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Modellflugverein
Otto Lilienthal e.V. Sömmerda
 
Mitglied im Deutschen Modellflieger Verband e.V.
  
Fliegerwitze

Auch die Fliegerei sollte nicht immer zu ernst genommen werden, deshalb mal einiges zum Schmunzeln.


 
Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: "Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an der anderen Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sachte zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück." "Alles klar !", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist,", sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!.
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!
Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh. wenigstens von der Piste runter."
Nach einer sehr harten Landung stand der Flugkapitän am Ausgang und wünschte allen Passagieren einen guten Tag. Ganz zum Schuß kam eine alte gebrechliche Oma und der Kaptain sagte zu ihr: "Danke, das Sie mit uns geflogen sind, ich hoffe die Landung war nicht zu hart für Sie?" Die alte Dame sah in seine Augen und sagte: "Ach das war eine Landung? Ich dachte wir wären abgeschossen worden..
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower: "HU HU, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HU HU, nun rate mal, wo wir sind ..."
Mittschnitt Funkverkehr: Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen. Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!
Pilot: "Tower, give me a rough timecheck." Tower: "It´s tuesday." Pilot: "WHAT?" Tower: "Tuesday afternoon ..."
Controller: "CRX 500, are you on course to SUL?" Pilot: "More or less" Controller: "So proceed a little bit more to SUL."
Pilot: .F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !. Kontrollraum: .Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm ...!. Pilot: .Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt !.
Tower: .Cannot read you, say again!. Pilot: .Again!.
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: .Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was ....
Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
Zwei Flugkapitäne im Cockpit: .Komm, wir sagen nochmal Turbolenzen an und fliegen dann wieder Kunstflug..
Tower: "Lufthansa xxx do you want the 27 right oder left" (es handelt sich um zwei parallele Landebahnen) Pilot: "Yes" Tower: "Yes what?" Pilot: "Yes! Sir!"
Ein deutsches Jagdflugzeug fliegt versehentlich in österreichischen Luftraum. Sofort meldet sich die Luftüberwachung: "Verlassen Sie sofort den Österreichischen Luftraum, sonst schicken wir Abfangjäger rauf !!!" Darauf die Antwort des deutschen Piloten: "Was? Haha! Schickts einen oder alle 2 !!!"
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er, das von unten jemand entgegen geflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Nee, Gasflaschen!"
Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung." Pilot: "Wie gibt´s denn das??" Tower: "Gestern hatten wir acht Achtel und heute sieht es viel schlechter aus!!"
Jeder Start ist freiwillig, jede Landung ist ein Muss!
Ein Airbus landet in München. Der Pilot steigt in die Bremsen, was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Piste zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "Mist-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 3 km breit ..."
Tower: .Echo November, das war eine hervorragende Landung!. Pilot: .Oh... sind wir schon unten?.
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.
Ein guter Flieger hat gleich viele Starts wie Landungen.
Ein fünfjähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?" Der Junge antwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau ..."
Ohne Worte . . .
Meldung im österreichischen Rundfunk: .Heute Nacht ist auf dem Linzer Friedhof eine Cessna abgestürzt! Es wurden bereits 120 Leichen geborgen!"
Captain (nach einer etwas misslungenen Landung): Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Dazu kommt starker Nebel auf. Er fliegt zu einem Hochhaus und ruft über den Außenlautsprecher: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?" Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HUBSCHRAUBER!" Der Pilot nickt, grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Ich hatte eine Klare Frage gestellt und habe eine äußerst präzise Antwort erhalten, mit der ich absolut nichts anfangen konnte. Also musste das das Hochhaus der Microsoft-Hotline sein. Und von dort aus kenne ich den Weg zum Flughafen."
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Die Stewardess kommt völlig aufgeregt zum Flugkapitän gelaufen: "An Bord befindet sich ein blinder Passagier!" Der Kapitän: "Werfen Sie ihn doch aus dem Flugzeug!" Nach zehn Minuten kommt die Stewardess wieder: "Und was sollen wir jetzt mit seinem Hund machen?"
Die Hummel wiegt 4,8 Gramm. Sie hat eine Flügelfläche von 1,45 cm² bei einem Flächenwinkel von 6 Grad. Nach den Gesetzen der Aerodynamik kann die Hummel nicht fliegen. Aber die Hummel weiß das nicht !
Tower: .Sag mal, warum fliegt Ihr eigentlich so tief?. Pilot: .Das liegt an unserem Höhenmesser, der zeigt so wenig an..